Μέγα πολιτικό και επιστημονικό γεγονός

“Ούτις”

«Ακούσατε, ακούσατε. Άγγλοι, Γάλοι,Πορτογάλλοι- Πορτορικανοί, Μεξικάνοι, Χαβανέζοι- λευκοί, αράπηδες και κιτρινιάρηδες. Στη Νέα Ιερουσαλήμ του καπιταλισμού, στη χώρα που φέρνει την παγκόσμια αναμπουμπούλα, τον Σεπτέμβρη θα επιτελεστεί μέγα πολιτικό και επιστημονικό γεγονός. Ο εκλεκτός πολιτικός και μέγας γκαφατζής Τζέφρυ Παπανδρέου- Μινέικο-Τσάντ (οι Ισπανοί, που να πάρει η ευχή, έχουν πολλά ονόματα, αλλά τούτος το πήρε αλλιώς και έχει πολλά επίθετα) θα δώσει στο Χάρβαρντ σειρά διαλέξεων μορφωτικού χαρακτήρα. Οι κρατήσεις θέσεων με σειρά προτεραιότητας. Τιμή παρακολούθησης 1000 δολ. ανά άτομο και διάλεξη. Βιαστείτε. Μεγάλη ζήτηση!»

Καραφλιάσατε ντιπ για ντιπ, σύντροφοι! Εεεεε; Το παιντί, ο Γκιώργο, θα δώσει διαλέξεις στο Χάρβαρντ! Έλα αιδοίον στον τόπο σου… Μου ‘φυγε το τσουλούφι, μου ΄φυγε η κορυφή και τώρα κάνω φαρδιά- πλατειά χωρίστρα. Καράφλιασα, συντρόφια. Όταν είχα ακούσει πως ο Γιωργάκης θα ασχοληθεί με την παράδοση μαθημάτων πολιτικής, μου είχε φύγει το τσερβέλο. Ε καλά, παντού υπάρχουν μινάρες, όπως λένε στο νομό εκλογής του Τζέφρυ. Δύο πράγματα θεωρούσα πως ήταν απύθμενα: η χαζομάρα του Γιωργάκη και η ανθρώπινη ανοησία. Τελικά υπάρχουν μερικού ιδιοφυείς άνθρωποι- και αυτούς μόνο στην Αμερική τους συναντάς- που μπορούν να τα βάλουν στο ίδιο πακέτο. Να βάλουν, δηλαδή, τον Τζέφρυ να κάνει μαθήματα πολιτικής. Αυτοί, ασφαλώς, είχαν την φαεινή ιδέα να καλέσουν για ομιλητή στο Χάρβαρντ τον Γιώργο.

Η συνέχεια >>> εδώ …

Εκεί, λοιπόν, στο μεγάλο διδασκαλείο των μελλοντικών πολιτικών και ηγετών του κόσμου, η διασταύρωση του Ραν Ταν Πλαν, του πανταβού, του αλαμπουρνέζου, του ηλίθιου, του στραμπουλογλώστη, του σαρδαμανέζου, του αλλοπρόσαλλου, του Εφιάλτη, του Νενέκου, του Πήλιου Γούση, του Τσολάκογλου, του δωσίλογου, του Ιούδα, του ευρωφονιά, του εθνοπροδότη και του λαοξεπουλητή, θα μιλήσει για να δείξει πώς σε έναν άνθρωπο μπορούν να συνδυαστούν όλα αυτά τα απάνθρωπα ιδιώματα.

Το βλαστάρι της Μάργκαρετ ένιωσε στο πετσί του τη μεγάλη οικονομική κρίση. Έμεινε χωρίς δουλειά στον τόπο του, και, όπως χιλιάδες νέοι, αναγκάστηκε να γίνει κι αυτός οικονομικός μετανάστης. Ναι, ο εκλεκτός γόνος της δυναστείας Παπανδρέου κατάντησε οικονομικός μετανάστης! Κανείς στην Ελλάδα δεν τον έπαιρνε στη δουλειά (γιατί στην Ελλάδα τον σπιούνο και τον προδότη τους φτύνουν). Μπήκε στο ταμείο ανεργίας πρωθυπουργών, αλλά έτσι που τα έκανε ο συγκάτοικος και συμφοιτητής του στο Κολέγιο, ο Αντωνάκης- με το φασκιωμένο αλά πειρατής μάτι- που έβαλε χέρι στο ταμείο πρωθυπουργών, δεν του έφταναν τα χρήματα. Είχε να πληρώσει τον γυμναστή, τον μασέρ, το GPS ποδηλάτου, τον ειδικό που τον σήκωνε όταν κουτρουβάλιαζε από το ακριβό του ποδήλατο, το radar του κανό, τον πλοηγό κανό, τον ναυγοσώστη, τα τρία iPAD- ένα για το κάθε χέρι και το τρίτο για να ρυθμίζει τα άλλα δύο- τον μεταφραστή από τα ελληνικά στα αγγλικά- για να καταλαβαίνει τη γλώσσα μας- και τον διατροφολόγο για να διατηρεί επίπεδη τη μπάκα του. Πολλά τα έξοδα… Και ήρθε κι αυτός ο χοντρός ο μπουλντόζας- που να μη σώσει, που τον έκανε αντιπρόεδρο και υπουργό οικονομικών- να αυξήσει τους φόρους και τα χαράτσια. Δυσβάσταχτα τα μέτρα. Δεν τα αντέχει ούτε έναν πρώην πρωθυπουργός. Δεν τα μπορεί ούτε καν αυτός που τα επέβαλε…

Οι άνθρωποι που τον έβαλαν να κάνει την βρώμικη δουλειά στο Ελλαδιστάν, του είπαν: «Μη στενοχωριέσαι, λεβέντη μας. Εμείς θα σου βρούμε δουλειά. Σου το χρωστάμε, άλλωστε, για τις άριστες υπηρεσίες σου. Διέλυσες τη χώρα σου. Ντρόπιασες το λαό σου. Τον οδήγησες στα φρενοκομεία και στις μαζικές αυτοκτονίες. Θα τριγυρνάς, λοιπόν, τον κόσμο και θα λες τι έκανες στην χώρα σου. Πόσο εύκολο είναι να μετατρέψει κάποιος τον παράδεισο σε κόλαση.»

Και ο Γιώργος κάθισε στην ουρά στην Αμερικάνικη πρεσβεία, πήρε βίζα, έβγαλε διαβατήριο και θα πάει μετανάστης στο Αμέρικα. Η δουλειά πιο δύσκολη κι από το να πλένεις πιάτα. Καλύτερα πιατάς, παρά να εξηγεί στα κωλόπαιδα της μπουρζουαζίας τις δυσκολίες που συνάντησε για να διαλύσει το κράτος, όπου ήταν πρωθυπουργός, τα πλακάκια του πολιτικού κόσμου για το ξεπούλημα του πλούτου της Ελλάδας. Άντε, τώρα, να περιγράψει τον ιδρώτα που έχυσε για να μαζέψει στην κυβέρνησή του τον Βαγγέλη που ήθελε να γίνει χαλίφης στη θέση του χαλίφη, τον Ανδρέα που δεν του έμεινε σάλιο και δάκρυ για να πείσει το λαό πως ήταν καλύτερα να πεθάνει παρά να τυραννιέται στο ΕΣΥ, την Αννούλα με το πρωτότυπο σύστημα των φωτοτυπιών και τα καινοτόμα DVD αντί για βιβλία, τον τεμπέλη στο διάβασμα Μιχάλη που πρόθυμα έριχνε τα ληγμένα χημικά στους διαδηλωτές, τον Γιάννάκη τον Ραγκούση που διέλυσε την επαρχία με τον Καλλικράτη του, τον Γιώργο Παπακωνσταντίνου τον νερουλά, που μάζευε νερό στον υδροσυλλέκτη της βίλλας του για το χειμώνα και είχε συνήθειο να παραποιεί τα οικονομικά μεγέθη για να κερδίζουν οι δανειστές. Όλοι οι υπουργοί- περισσότεροι και από τους ψηφοφόρους, σε κάθε ψηφοφόρο αναλογούσαν τρεις υπουργοί και υφυπουργοί- ήταν διαλεχτοί σαν τις αχλατσιάδες που βάζουμε στην άρμη τον Σεπτέμβρη.

Και μετά, πρέπει να απαντήσεις και σε παράλογες ερωτήσεις κακομαθημένων πλουσιόπαιδων. Άντε να εξηγείς πώς γίνεται ο άνεργος αδελφός σου ο Νίκος να ζει σε βασική έπαυλη ή πώς μπορεί ο Αντρίκος να τζογάρει στην χρεοκοπία της χώρας σου και να βγάζει χρήμα με ουρά. Ρε, αυτά το κόλπα είναι από κείνα που γίνονται «εν οίκω» και δε λέγονται «εν δήμω». Η μάμυ ήταν η πρώτη διδάξασα. Το γκέιμ το έπαιξε ωραία. Έδωσε το διαζύγιο στον σαβουρογάμη τον ντάντυ για να πάρει τη Μιμή, χρυσοπληρωμένο. Αμέ, τι αμερικανίδα με εβραϊκές καταβολές θα ήταν! Και μετά έζησε σαν βασιλομήτωρ με τις επιχορηγήσεις στα σωματεία που προήδρευε.

Είδατε, ρε καρμίρηδες, τι έχουν να διδαχτούν τα πλουσιόπαιδα στο Χάρβαρντ; Εσείς, που δεν θα τον εμπιστευόσασταν ούτε τα ψώνια να σας φέρει από το σουπερμάρκετ της γειτονιάς σας, εσείς που δεν θα θέλατε να σας μάθει ούτε πως κάνει ορθοπεταλιά ή κουπί στο κανό, εσείς που τον αμφισβητούσατε αν σας έδειχνε πως γίνεται η σταυροβελονιά ή έστω το ράψιμο με σακοράφα, εσείς θα χτυπάτε τα μάτια από τη νέα γενιά των πολιτικών του Χάρβαρντ. Γιατί οι εκκολαπτόμενοι ηγέτες της Νέας Τάξης, δασκάλους έχουν τους Γιωργάκηδες…