Τρίτη, 4 Σεπτεμβρίου 2012

Ενοικιάζεται παρλαπιπο-ρήτορας σε τιμή ευκαιρίας

“Ούτις”
Το άλλο με τον Τοτό, το μάθατε; Εκτός από προφέσορας στο Χάρβαρντ, ο Τζέφρυ νοικιάζεται μέσα από αγγελίες. Μη πάει το μυαλό σας στο πονηρό. Δε θα τον νοικιάζουν γεροντοκόρες, χήρες κι ανοργασμικές κυρίες της τρίτης ηλικίας για να τους κάνει ό,τι έκανε στην Ελλάδα με την πολιτική του. Ούτε στο αγοραίο πήδημα δεν του έχουν εμπιστοσύνη. Μάθανε ότι έχασε το δρόμο για την Ιθάκη και φοβούνται μήπως δε βρει και τη δική τους “είσοδο” - αυτός, ρε παιδί μου, είναι ικανός να βουλώσει και μάτι με γυαλιά. Θα τον νοικιάζουν διοργανωτές ομιλιών και σεμιναρίων για τις γνώσεις και την πελώρια εμπειρία του. Θα πηδηχτούμε από το παράθυρο, θα πείτε, αλλά έτσι τα έφερε η ζωή η μπαμπέσα.
Κατηραμένη κενωνία. Που το κατάντησες το παιντί, το Τζέφρυ από το Αμέρικα. Να βάζει αγγελίες για να βρει δουλειά! Ρε, αυτό είναι η πάσα αδικία. Δε το θέλει ούτε ο Αλλάχ, ούτε ο Γεχωβάς, ούτε ο Βούδας, ούτε ο Κούδας, ούτε ο Ιησούς κι ο Ιούδας. Κοτζάμ πρώην πρωθυπουργός της καταστροφής, ένας πρόεδρος της διεθνούς σοσιαλιστικής κοροϊδίας, να βάζει ροζ αγγελίες, νοικιάζοντας το κορμί του! Αυτό το καλογυμνασμένο κορμί- κάτι μεταξύ κινηματογραφικού Ράμπο και εξολοθρευτή-με το ντιπ για ντιπ αγύμναστο μυαλό. Όσο σφιχτοί είναι οι μύες- είδατε κοιλιακούς; ούτε ο Μπράντ Πιτ δεν έχει- τόσο πλαδαρή είναι η φαιά του ουσία. Αυτό, όμως, δεν έχει σημασία. Σημασία έχει ό,τι φαίνεται. Κι από κορμί, λαμπάδα! Αφού μια γιαγιούλα, όταν είχε πάει πρόσφατα ο Τζέφρυ στην Τήνο και περίμενε στην ουρά να προσκυνήσει, ήθελε να του βάλει φωτιά που της αφάνισε τη σύνταξη, κι αυτός νόμισε πως είχε κάνει τάμα το λαμπαδίσιο κορμί του στην Παναγιά.

Η συνέχεια >>> εδώ ….

Το νιονιό ήταν κρυμμένο στη καυκάλα και δε φαινόταν. Μια μεγάλη άμορφη αχρησιμοποίητη μάζα. Ατόφιο! Αγρατσούνιστο, πλαδαρό σαν την κοιλιά του Πάγκαλου όταν έχει χωνέψει από το χθεσινοβραδινό στιφάδο και έχει ρίξει 500 ρεψίματα. Στο σοσιαλιστικό σέρβις που πέρασε, για να επανεκλεγεί πρόεδρος της Σοσιαλιστικής Διεθνούς, οι μηχανικοί στον “ηλεκτρονικό εγκέφαλο” που του έκαναν έλεγχο ζημιών, τον κοίταζαν σαν χάνοι. Εξήντα χρονών ο Γιωργάκης και τα μηχανήματα μέτρησης εγκεφάλου δείχναν δείκτη χρήσης «μηδέν», που θα πει πως ήταν ντιπ για ντιπ αχρησιμοποίητος. Και πώς να ‘ταν, για- που λένε στη Θεσσαλονίκη- όταν όλα τα σκεφτόταν η μάμμη και κάπως οι φράδερ του; Άσε που σαν πρωθυπουργός είχε 25 ντόπιους συμβούλους και 35 εισαγωγής, που τους πληρώσαμε χρυσάφι. Αυτός σαν καλός μπουχέσας έκανε ότι του ‘λεγε η μάμμυ. Της είχε και κομμάτι αδυναμία, από τότε που την άφησε ο ντάντυ για να παντρευτεί την νταρντάνα την αεροσυνοδό. Στη μάδερ προσκολλήθηκε αφού ο φάδερ τα άφησε όλα στη φακλάνα τη Μιμή και σ’ αυτόν μοναχά το όνομα. Ρε, το όνομα δε σου δίνει ρευστό να ικανοποιείς όλα σου τα χόμπυ. Γι’ αυτό η μάμμυ τον έσπρωξε από τότε να γίνει πάση θυσία πρωθυπουργός.
Ο Τζέρφυ σαν καλή μαριονέτα μέσα σε δύο χρόνια έκανε όλη τη βρομοδουλειά που του είχαν αναθέσει τα υπερατλαντικά αφεντικά και μετά πήρε πόδι. Τον πέταξαν σα στημένη λεμονόκουπα. Δεν τον ήθελαν άλλο τον μινάρα. Τι αχαριστία, ρε παιδί μου! Να τους δίνεις μια ολόκληρη Ελλάδα τζάμπα, να κάνεις τους Έλληνες Κινέζους να τρώνε ρυζάκι με τα ξυλάκια, κι αυτοί να σε σουτάρουν στην ανεργία. Κατηραμένη κενωνία! Και τώρα, για να ζήσεις την οικογένεια, να απευθύνεσαι σε διαφημιστικό γραφείο να βρεις δουλειά!
Καθήστε καλά, ρε. Το σιτεμένο παιντί, που από τα πολλά μπάνια μαύρισε σα γαλότσα, δεν θα κάνει ούτε τον Αλβανό, ούτε τον Πακιστανό πηγαίνοντας με το ποδήλατο στην εργασία για να σκάψει ή να μαζέψει μυρωδάτα κρόμμυα. Άσε που μπορεί να σαβουριαστεί από το ποδήλατο και να γελούν τα Πακιστανά. Θα εκφωνεί ρητορικούς λόγους. Κοστολόγησε την αφεντομουτσουνάρα του 40 χιλιάρικα ευρώπουλα την ώρα. Η συμμετοχή μετά την ομιλία σε κοκτέιλ πάρτυ ή δείπνο, τζάμπα. Προσφορά του μαγαζιού. Καραφλιάσατε, αδέρφια! Σας έφυγε ακόμη και το μαλλί από τις μασχάλες. Στη διατίμηση και η μα@ακία! Αυτό το κρρρρρρ, που ακούγεται, είναι τα κόκκαλα του Δημοσθένη, του Ισοκράτη και όλων των μεγάλων ρητόρων γιατί οι Αμερικάνοι έχουν μπλέξει τα φρύδια με τα αρ@@δια. Όλα τα πουλάνε, γιατί όλα τα σφάζουν, όλα τα μαχαιρώνουν και για όλα έχουν μια τιμή. Βρίσκουν μακελάρηδες, όπως ο Μπιλ Κλίντον, ο Ντικ Τσένεϊ, ο Κόφι Ανάν, ομορφονιούς σαν τον Ντέιβιντ Μπέκαμ, βόδια στο τσιγκέλι όπως ο Άρνολντ Σβατζενέγκερ και άδειους τενεκέδες όπως ο Τζέφρυ Παπανδρέου και τους νοικιάζουν με τον ώρα σαν πόρνες πολυτελείας. Η ταρίφα κόβεται ανάλογα με τις απαιτήσεις και τα βίτσια του πελάτη. Όσους περισσότερους λεκέδες Μόνικας έχει στο βιογραφικό, τόσο ανεβαίνει η ταρίφα. Ο δικός μας υστερεί σε λεκέδες σπέρματος, αλλά υπερτερεί σε λεκέδες λαδώματος και προδοσίας. Έχει και το προσόν του πρωτάρη στο επάγγελμα. Σαν πρωτάρα σε σπίτι με κόκκινα φανάρια. Ειδικότης του οι δημόσιες πολιτικές ομιλίες, οι ομιλίες κινήτρων- κίνητρο να διαλύεις μια χώρα, να ξεπουλάς το λαό σου, να τζογάρεις στη χρεωκοπία της χώρας που εσύ την οδήγησες στη χρεωκοπία- και οι πολιτικές εκστρατείες.
Εσύ, τον νοικιάζεις για 30 λεπτά ή μία ώρα, άντε μιάμιση- δύο δεν αντέχει, καίει φλάτζα, άσε που και στη μιάμιση θα έχεις πλημυρίσει γιατί θα έχει χάσει όλα τα λάδια- κι αυτός έρχεται στο χώρο σου φρεσκοξυρισμένος, με φαρδιά- φαρδιά χωρίστρα στο ψαρό του το μαλλί, με σκούρο κουστούμι, το καινούριο iPad, και ένα ντοσιέ με το γραμμένο από ειδικούς λόγο. Και μετά χαλαρώνεις, κι αν δε σε σκουντήσουν οι άλλοι ακροατές που ξύπνησαν από το ροχαλητό σου, απολαμβάνεις- αφού φρόντισες να πάρεις τρεις δραμαμίνες πριν μπεις στην αίθουσα διαλέξεων- μια ακαταλαβίστικη ανάλυση με μπόλικα σαρδάμ- όπως τη σαλάτα με σως για να γλυστράει. Μπορεί να μην κατάλαβες τίποτα- γιατί, ο ομιλητής ήξερε τι έλεγε;- αλλά θα έχεις την ικανοποίηση ότι παρακολούθησες έναν από τους 100 κορυφαίους διανοητές στον πλανήτη- έλα αιδοίον στον τόπο σου, θα πεις. Ναι ρε, καλά ακούσατε- μη χτυπάτε το κεφάλι στον τοίχο για να δείτε αν λειτουργεί- ο Τζέφρυ το 2010 καταγράφτηκε στους 100 μεγαλύτερους διανοητές της κατηγορίας Ραν Ταν Πλαν! Ο στοχαστής με το πράσινο παπάκι- τι ωραία αυτή η φωτογραφία! αν δεν την έχετε δει, μη την χάσετε, γιατί ίσως τότε καταλάβετε πως μας κυβερνούσε το απόλυτο τίποτα με λίγο από καθόλου- μπορεί με άνεση να μιλήσει για πράσινα άλογα, να τραγουδήσει «τα παπάκια τα καλά», να ρίξει δυο στροφές ζεμπέκικου σαν στροβιλιζόμενος δερβίσης, να τραγουδήσει δημοτικά σαν τη Θώδη και λαϊκά σαν τον Τερλέγκα. Όλα τα μπορεί, όπως λέει το εκλεκτό γραφείο Harry Walker Agency, αρκεί, όπως στα παλιά τζουκ μποξ, να ρίξεις μερικές χιλιάδες ευρώ στα θυλάκιά του, ώστε να γεμίσει το κενό του μυαλού του. Μπορείς να τον κλείσεις για τα βαφτίσια του γιου σου, τον γάμο του μπατζανάκη σου, την κηδεία της πεθεράς σου, το μνημόσυνο του πεθερού σου. Προσφέρεται για κλόουν στα γενέθλια της κόρης σου και “έκπληξη” σε μπάτσελορ πάρτυ της κουνιάδας σου. Το μόνο σίγουρο είναι ότι στο τέλος θα κλαις τα λεφτά σου σαν να καθάρισες 10 τσουβάλια Θηβαίικα κρεμμύδια. «Δεν τα ‘τρωγα φιστίκι αράπικο ή ηλιόσπορο, ο μινάρας», θα σκέφτεσαι και θα χτυπάς την κεφάλα σου στον τοίχο, δηλαδή το ένα ντουβάρι στ’ άλλο.
Ο Γιωργάκης έκανε αίτηση μετά χαρτοσήμου στη Βουλή για να πάρει άδεια να βγαίνει στο εξωτερικό. Νόμιμη η έξοδος για την επίδειξη της παρλαπιπορητορίας του, τα χρήματα όμως μαύρα. Αφορολόγητα, σε λογαριασμό τράπεζας εξωτερικού. Τα νέα μέτρα του Αντωνάκη αφορούν τα ντόπια κορόιδα. Αυτά πλήρωναν κι αυτά θα πληρώνουν. Γιατί όσοι ασχολούνται με το ευγενές άθλημα της πολιτικής, τη βγάζουν καθαρή. Είναι στο απυρόβλητο των μέτρων και των φόρων και πάντα επιπλέουν- καθόσον είναι γνωστό τοις πάσι πως επιπλέουν οι φελλοί και τα κουράδια… Ο Τζέφρυ είναι σαν το αλεύρι “Αλλατίνη”. Κάνει για κάθε χρήση. Έτσι, κάνει «τα πάντα όλα», που λέει και η αλεπού στο τόπι ο γεροΝικόλας - γεια σου ρε Αλέφαντε, είσαι παλληκάρι! Για ένα πράγμα δεν έκανε ο Τζέφρυ. Για πρωθυπουργός…

Δεν υπάρχουν σχόλια: